用完黄金棒脸发红发热(用完黄金棒脸发红发热怎么回事)

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1.老婆：“老公，咱家谁最有权威？”

老公：“当然是你啊！”

老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”

老公：“老婆，你权威，你说的对！”

老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”

老公。。。

2.地铁上，一旁有俩少妇，一个对另一个说：“你知道吗，男人的什么硬了，你就得要当心了？”。然后是沉默，我微微凑近了些等待着答案，另一个答：“翅膀？”。“对”。然后我们三个人同时看向了车顶。

3.高考完的那天，全班吃散伙饭，班主任非要灌我们班的女生喝酒。当时我们班的男生都以为班主任是不是要干点什么？结果那天女孩子基本都醉了，而我们全班包括班主任在内的所有人都在KTV待了一夜，早上分开的时候，班主任跟全班女生说：记住了，以后你们在外面喝酒的时候，再也不会有像我们这样坚持一整晚一直守着你们的男生了！

4.昨天和男友去药店买霍香正气水，路上我们一直在聊天，到药店都忘了要买的药的名字，男友一时语塞喃喃自语:那个…那个…什么来着？那个……导购姑凉很给力的从柜台里拿了一盒TT给他！

5.终于见识了一把最牛套路。星期天早上，一个老太太摔在一辆车跟前，副驾驶的人对开车喊道：老板，快跑，这老太太职业碰瓷的，不讲理还爱挠人。老板听话的推开车门跑了。老太太站起来对副驾驶的人说：你老板跑起来真帅。副驾驶的人叹了一口气：帅是帅，就是爱让人加班真受不了，妈，上车，带你买菜去。

6.面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？”毕业生：“有。感情方面。”面试官：“哦？发生了什么？”毕业生：“什么都没发生。”

7.A：你们家谁最疼你?

B：非我爷爷莫属。

A：怎么个疼法?

B：前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……

8.晚上，五岁的小侄子来我房间，要玩平板，我说不行，这小东西突然跑我面前，扑通一下跪了下来，大声哭到“姑姑，你不要打我了，我错了，真的错了，你不要打我了！”哭的那叫一个惨绝人寰呀！在我还一脸懵逼的情况下，我爸，我妈，我哥，我嫂子，通通来到了我房间……那个，我说我没有打他，你们信不……

9.都说男儿膝下有黄金，而我媳妇认为根本不需要那么贵重的东西，键盘洗衣板啥的就足够了！

10.悟空:师傅，我想知道当年我们为什么要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十万八千里，地球一周只有八万四千里，去掉歪歪扭扭的路，也该绕一圈了，为什么当时不往东走？唐僧恍然大悟：“我草，如来阴我”！

11.街上碰到老同学，开着豪车，原本很普通的他竟变得有些帅气。在咖啡厅闲聊，我赞赏道：“没想到短短五六年时间，你可以有如此成就。”他苦笑：“也没啥，就玩命工作呗。”聊了许久，得知他也是单身，这么好的男人我不愿放弃，试探着问他：“一会儿，我们去哪？”他绅士一笑：“听你的。”我问：“那汉庭？”只见他一皱眉：“老同学，我在休假，不想工作……”

12.男朋友来我家，我给他打电话道：我家来亲戚了，你得带点礼物。男友：好的，是什么亲戚？我：我妈的姐姐。男友：好的，我明白了。结果男朋友进门就被我妈给和家里的亲戚给轰出去了……

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